|
|
|
July 2nd, 2009
01:21 am - Уколы
Мне колют уколы
И все хорошо.
И так хорошо,
Что мне колют еще. И вижу, что в небе
Улыбчивы птицы,
Соседский бульдог вдруг
Пошел веселиться. Маманькина кошка
Преклонных годов
С манящей ухмылкой
Глядит на котов.
( Еще ноотропов )
|
January 21st, 2009
06:25 am - 1-20
1
«Привет,» - сказал я.
«Здарова,» - сказал Старый.
Как-то опять получилось, что в руках по бутылке темного, в головах пятница, а на улице снег.
- Короче, Таранов опять бороду отрастил, не поверишь, страшнее, чем у ваххабита.
- Да ладно! Он ее сбривал разве?
- Сбривал, сбривал, его женщина заставила. Хотя он активно отнекивается и пеняет на изменение климатических условий и резкое ноябрьское потепление.
- В своем репертуаре… )
- Ну, заглянем?
- Легко! Только ему надо баттл прикупить, не с пустыми же…
2
Размен мелочи, хрустящий снег, обледенелый домофон. Хриплый, сонный голос из динамика:
- Хто?
- Отдел К , к нам поступила жалоба. У вас в стиральной машине установлена пиратская систему Виндавз, которая безбожно глючит, вследствие чего вы заливаете соседей. Они и жаловались.
- А, наконец-то. Давно жду. Лицензионную принесли?
- Ага, открывай давай! )
3
Вверх по ступенькам, до лифта, топая ногами как можно громче, чтобы стряхнуть снег с обуви.
- Оппа! Хеллоу, браза!
Таранов в светящемся прямоугольнике двери, взлохмаченный и чересчур по-домашнему безбашенный склабится и облизывается на пиво.
- Короче, пиво в холодильник сразу, пиццу – в духовку. Ботинки наши с Старым – сушиццо.
- Иди те-ка вы, братцы. Хотя, насчет пиццы хорошо придумали, чертяки.
4
Тепло. Давно тепла не чувствовал. Минут пятнадцать уже, как из супермаркета вышел. И свет. Везде-везде. Почти как летом, только летом свет желтее, а потому приятнее. На кухне – порядок и чистота, ни одной тарелки в раковине. Зато в комнате опять душевный кавардак, особенно на кресле. Там, как всегда, навалены в гору диски, журналы, коробки из-под моделей, зарядные устройства для неведомых гаджетов, сами гаджеты и, не внушающие никакого доверия, разрозненные пары носок.
( 5-20 )
|
October 25th, 2008
02:43 am - [jxe ndjhbn!
хочу творить. хочу творить.. хочу творить... хочу творить.... хочу творить.... хочу творить! хочу творит6... хочу твоbить... хоhу творитP. хочу творить! хочу тв0рить! хочу творить?! хочу творИть! хочу тварить! хачу тварыть! хотю твориддб* хатюю! тваритьЬ!! хоцу тВарить>_< хОчУ тВоРиТь! }{04u TB0pNtb! х0h/\ _]В0bN_]p [jxe_ndjhbn!!! \\[jxe ndjhbn! ][04() 170|>|/|16!
|
August 26th, 2008
11:58 pm - Опять что-то сломалось.
Потому что умер Дима.
|
March 8th, 2008
01:27 am - sp#ringifi%cation
_ домашнее задание по математике, потом стал смотреть фотоальбом, к нему подошла мать, а он почему-то разревелся и сказал, что не хочет взрослеть _ лучший попутчик – встреченный случайно, но когда-нибудь, даже с самым хорошим сопровождающим, самый длинный путь подойдет к концу, и ваши дороги пойдут дальше порознь, но в этом и заключается смысл, ведь теперь начнется новый путь – и для тебя, и для _ в машине, и думал совершенно о своем, не обращая внимание на то, что добрались почти без пробок _ а 2008ая принесла вдруг ощущение быстротечности времени, ностальгию по прошлому, скалодром в Кинапе и неожиданный снег после, казалось бы _ секс в современном смысле, деньги и алкоголь – самые доступные разрушители того, что человек любого вероисповедания считает _ мне настоящей тишины и покоя, где-нибудь на море, чтобы чайки кричали по утрам, когда солнце проникает сквозь щелку между занавеской и стеной и рисует взвешенной в воздухе пылью узоры, хотя Гайдар и сказал тогда, что это быстро надоест. Но, похоже, он _ новая квартира, новая работа, практически, новая жизнь, в которой хочется оставить частичку старой, знакомой, и ни в коем случае не терять контакта с Валечкой, Юлькой, Димой, Серегой, Лехой, Андреем, Яром, Натахой, Катенькой и Андрюхой (теперь уже Казанским жителем) _ не чувствовал весны с 2005 года, когда еще работал в магазине, и вдруг, без всякой причины, влюбился в девушку Кристину, которая зашла поменять Photoshop _ постепенно, но бывает, что и за секунду, за миг, истинное жизненное мастерство – уметь приспосабливаться именно к таким изменениям _ садятся писать что-то, но пишут совсем другое, а может, наоборот, как раз самое то _
Current Music: Mew - The Zookeper's Boy
|
February 26th, 2008
03:06 am - Воскресный вечер
И вот опять. Ощущение правильности, целостности жизни. Того, что ты кому-то действительно нужен. Грусти, сосредоточенности и, все-таки, немного радости, оттого, что не проехал мимо, как другие. Что попытался помочь хоть чем-то. Что просто вызвал скорую, говорил с парнями из обеих машин, пребывавших в глубоком шоке, с царапинами, но целых. Что не давал потерять сознание девушке с окровавленным лицом, на переднем сиденье авто, которая чуть не вылетела через стекло. Лобовое столкновение на такой скорости – это действительно страшно. Слава Господу, что все остались живы.
А еще пришло чувство благодарности. Лео, который пытался помочь вытащить девушку из машины и сохранял ясность ума. Водителю с совершенно нерусской внешностью, который остановился рядом с нами, и давал ей воды. Мужику на дорогом Лексусе, который предложил довести пострадавшую до больницы, не беспокоясь за обивку салона. Только ощущение, что не все потеряно для этого мира, было недолгим. Ровно до момента, когда проезжая по дороге домой один из спальных районов города, увидел, как двое парней бьют ногами в живот лежащего около остановки третьего, их дружок со всего размаха тычет острым концом бейсбольной биты ему в лицо, а рядом стоит их компания в составе десяти одобрительно кивающих головами молодых подонков.
|
February 12th, 2008
February 11th, 2008
01:31 am - Алекса
Сегодня ты катался на сноуборде. Третий раз в жизни. Весело, захватывает, вокруг друзья. В нескольких метрах от тебя вскрикнула и упала девушка. Пять человек, включая тебя, попытались помочь. Что-то с коленной чашечкой или со связками. Сильная боль, нога ниже сустава не чувствуется. Аккуратно отстегнули доску. Гора. -17С. Она на жестком снегу, лицом вниз, а сверху продолжают падать тяжелые хлопья. Ты вызвал спасателей и вернулся. Ты сидел рядом, на снегу, и пытался заставить ее остаться в сознании. Ты говорил, и спрашивал. И слушал. И опять говорил. Ты сказал свое имя; рассуждал о работе, о своих переломах; рассказал о том случае, неделю назад, когда два раза пытался подняться с Валькой на подъемнике, падал, а на третий вас вежливо попросили. Ты улыбался. Она пыталась. Она сказала, что ее зовут Алекса, что катается второй год, что еще учится. Что обычно рядом друзья, но сегодня никто не смог поехать с ней. Ты вместе с парнями переложил ее в сани подъехавших спасателей. Она плакала от боли, ты держал ее руку. Сани увезли, а напоследок она бросила на тебя взгляд, в котором читалось настолько искреннее и большое "Спасибо...", что ты еще минут пять плохо понимал, что происходит вокруг.
Некоторые люди ловят такие взгляды постоянно, каждодневно, заслуженно. Они - самые счастливые люди в мире. И никакие деньги, никакое социальное положение не заменят благодарного взгляда человека, попавшего в беду, которому ты помог.
Зря ты, глупый, не стал хирургом. А ведь хотел...
|
January 16th, 2008
01:28 am - Да...
Да... Сынок, психоанализ показывает, что у тебя раздвоение личности на: раз - гребаного романтика, страдающего расстройством памяти, два - циничного подонка, с замашками заурядного быдла. Кто же победит? Wonder, what’s next…
|
January 15th, 2008
11:38 pm - 15ое, вечер
Написал бы я книгу, да еще молодой - сказать есть чего, но выразить не получается.
Сделал бы счастливой какую-нибудь девушку, да пока не могу - психологические проблемы и душевное беспокойство, сам несчастлив.
Воспитал бы сына, да самого еще жизнь не воспитала, нельзя детей в руки давать.
Помог бы сиротам, да сам себе на жизнь только начал зарабатывать.
Сделал бы жизнь хотя бы окружающих меня людей чуточку светлее и радостнее, да рано мне еще, никаких мыслей в голове нет.
Юность прекрасна своими глобальными размышлениями о справедливости, добре и счастье, которые превращаются в пыль под натиском расчетливой действительности или, не знаю, под ударами собственного холодного, уже зрелого, разума. Дай Бог, чтобы я помнил и воплощал в жизнь хотя бы эти пять идей, когда стану взрослее.
|
December 18th, 2007
06:41 am - Очередной "новый" я
Время бежит, как река, в которую, как известно, дважды никак не войти. Сколько его утекло с тех пор, когда я последний раз писал в ЖЖ… Меняются лица и события в калейдоскопе жизни, где каждое стеклышко – уникально, с каждым связано воспоминание, и каждое больше не повторяется в том виде, в котором предстало перед наблюдающим в первый раз. Говорят, люди не меняются, а просто со временем все больше и больше становятся теми, кто они есть на самом деле. Смотрю вот сейчас на все свои предыдущие записи – и смех разбирает. Неужели это действительно я все писал? Наверное, тогда действительно думал по-другому. А этой ночью, когда случайно наткнулся на собственные старые мысли, просто не верю, что был не таким, как сейчас. С восприятием реальности у меня всегда проблемы были. Потому что плохо помню размышления и события, которые удалены от настоящего момента больше, чем на год. Из-за этого возникает такое неприятие другого, «прошлого» себя. Кажется, что всегда был собой «настоящим» и никогда не менялся. В философии, помнится, такая теория есть. О том, что реальность – это только лишь данный дискретный момент, а прошлого, как такового, нет. Его просто сознание сгенерило и подсовывает эту правдоподобную обманку.
Если бы не журнал, наверное, и не задумался бы о том, что изменился. А так полазил по сайтам/блогам давнишних знакомых, забытых со времен моей интернет-гиперактивности, почитал, поразмышлял. Они тоже изменились. Больше всего поразило то, что несколько человек, с которыми раньше общался на почве схожих взглядов, так же, как и я сейчас, серьезно увлеклись фотографией. Я, конечно, понимаю - это сегодня модно, но все же опять закрадывается мысль о том, что люди внутри одинаковы, только чуть-чуть различаются. Как одна книга в двух разных изданиях – мягкой обложке и твердом переплете. На вид – совершенно разные, а суть – одна и та же. И есть во всем мире таких книг – штук десять-двадцать, а переизданий – шесть миллиардов.
Мысли, мысли… Так хочется иногда не думать, а просто жить. Как животное, как корова, или там, собака. Ни раздумий, ни переживаний, ни чувств, ничего – одни инстинкты. Многие мои знакомые в реальной жизни пытаются так жить, или создать видимость, что так живут, я не знаю. А у меня не получается. Хотя стараюсь. Наверное, и не должно получаться, зачем-то все-таки людям, в отличии от животных, разум дан. Правда, пока не понимаю, зачем. Года через три зайду опять случайно в свой журнал, поворчу, что все изменились и все изменилось, и сам я такие посты не мог оставить, да и отвечу на все свои вопросы, которыми задавался сегодня. А может и не отвечу, кто знает…
|
April 1st, 2007
11:27 pm - "Сходить с ума - тоже искусство" (с)
Самый близкий мне человек умер. Упал с семнадцатого этажа и разбился насмерть. Я видел это. Я был рядом с ним, я летел вниз, я слышал, как его кости ломались, коснувшись горячего асфальта улицы. Я толкнул его с крыши и не жалею об этом.
Он был обычным парнем. Учеба, работа, желание купить собственную Субару, вечернее пиво с друзьями, редкие романтические вечера с постоянной девушкой, весенние подъемы настроения и осенняя меланхолия, частые апатии, чувство, что жизнь идет неправильно и он достоин большего. Я знал его долго и могу рассказать гораздо больше, но все остальные факты его биографии такие же обыденные, очевидные и непримечательные.
Он мечтал о Субару, но даже и не пытался заработать на нее. Он хотел встречаться с другой девушкой, но не встречался, потому что рядом уже была эта. Он хотел прыгнуть с парашютом, начать ходить в фитнесс-клуб, купить себе велосипед, поехать автостопом в Индию, стать программистом, эмигрировать в Канаду, выучить японский язык, сделать апгрейд компьютера, начать играть на гитаре, но ничего этого никогда бы не сделал. И совсем не потому, что я его убил.
Я знал его очень долго. Наверное, можно сказать, что он был моим лучшим другом. Он не любил слушать то, что я ему говорил, то, чем с ним делился. Я рассказывал ему о прыжке с парашютом, и о том, как это легко сделать - достаточно просто доехать до ближайшего аэродрома. Я рассказывал ему о поездке в Индию, и о том, что нужно только пообщаться в Интернете с бывалыми автостопщиками, и они возьмут его в команду. Я рассказывал ему о вершине Эвереста, о хорошей работе, о дорогом мобильном телефоне, о настоящей любви, об элитной коллекции фильмов на DVD, о самоучителе игры на гитаре, о закате солнца над Черным морем, о деньгах, которых хватит на Субару, на квартиру, на тропический остров средних размеров. И о том, что достаточно этого просто по-настоящему захотеть.
Он не поддержал ни одной моей идеи и всегда отвечал только: «Нет времени». Или: «Не хочу». Или: «Это точно не для меня». Или: «Я не могу, я не настолько сильный». Никогда не понимал, откуда ему было знать, насколько он сильный, если он ничего даже и не пробовал достичь.
Я очень хорошо помню тот день потому, что он изменил меня и мою жизнь навсегда. Там на крыше, находясь на пятьдесят метров ближе к небу, я был один. И нас было двое. Я забился в свой уголок, глубоко-глубоко в подсознании, куда еще не смог добраться и выгнать меня насовсем своей ленью и рассудительностью мой друг и самый близкий человек, который тогда еще чувствовал себя полным хозяином в моем теле и разуме. Мы пришли туда потому, что был март, а весной у меня иногда получалось заставить его вместо лежания на диване перед телевизором и размышлений о сладкой жизни подняться и что-нибудь сделать.
Смотря сверху на город, в котором тут и там уже явно чувствовались радостно-сумасшедшие зеленые искорки проказницы-весны, я понял, что вижу эту картину каждый год. И что год от года в ней ничего не меняется. Я прожил уже треть своей жизни, ничего существенного не достигнув, а осталось, в лучшем случае, две трети, которые пробегут за несколько мгновений, в течении которых моё второе «я» только и будет мечтать о рае на земле, пытаясь заснуть в плохо отапливаемой квартире.
Жизнь слишком коротка, чтобы заниматься тем, к чему не стремиться душа. Жизнь слишком коротка, чтобы встречаться с партнерами, которых не любишь. Жизнь слишком коротка, чтобы работать на работе, которую ненавидишь. Жизнь слишком коротка, чтобы жалеть свое тело и лишать себя кучи удовольствий. Жизнь слишком коротка, чтобы не получать от нее все по максимуму. Жизнь слишком коротка, и она закончиться гораздо быстрее, чем ты предполагаешь.
И тогда, осознав это, без лишних размышлений, повинуясь внезапному порыву и ощущению своей настоящей силы, я убил в себе своего самого близкого человека. Я столкнул его с крыши, так мне это представляется. Потому, что он просто хотел покоя. Потому, что он учился, работал и пил вечером пиво с друзьями. Я убил его потому, что он жил и даже не замечал, что уже давным-давно умер.
Я потом долго стоял и смотрел на заходящее солнце, на ало-красные лучи, отражающиеся в миллионах стекол городских многоэтажек. И чувствовал силу, которая до их пор была сокрыта глубоко во мне. Чувствовал, что достаточно просто захотеть, и слово «невозможно» теряет смысл. А еще почувствовал, что люди, которые сейчас смотрят из своих окон на этот закат, кто-то раньше, а кто-то позже, обязательно осознают, что их возможности ограниченны только рамками сознания, и после этого начнут добиваться того, чего они всегда хотели.
Затем я спустился вниз, с крыши – на землю, и, после многих лет своего сна, очнулся и начал жить по-настоящему. Потому что жизнь слишком коротка, а я и так уже проспал одну треть.
|
October 29th, 2006
04:27 pm - О жизни.
А она, как ни странно, в очередной раз что-то налаживается...
|
November 28th, 2005
02:34 am - 1
1.
«Здравствуй, дорогой дневник!»
Фраза, с которой начинают писать маленькие девочки-нимфетки про свои сексуальные похождения. Фраза, которую мальчики-романтики, мечтающие о звездах и о небе на словах, а на самом деле просто пытающиеся хоть кому-нибудь присунуть, вырисовывают в своих тетрадях, насквозь пропавших протухшей спермой. Фраза-монумент, фраза-штамп, фраза-стандарт и фраза-неповторимость. Даже Джинджер из знаменитого мультика так начинает свой дневник. Мать ее! Тысячи, миллионы, миллиарды людей, которые в этот момент пишут на своих уже мертвых наречиях эти слова, разве вы все настолько банальны, тупы, одинаковы?! Почему каждый из вас считает, что вы – яркая индивидуальность, выделываетесь перед окружающими, делаете новые прически, носите одежду только из бутиков, хотя там, где человек остается наедине с собой, со своей душой и мыслями, вы все – тысячи, миллионы, миллиарды пишете: «Здравствуй, дорогой дневник!» Может, хватит выпендриваться, хватит строить из себя кого-то, кем вы никогда не были и не будете. Может пора всем надеть простые льняные робы, постричься под ноль и не высовываться? Так нет же, вы все сделаете наоборот. Хотя зачем – быть не похожим на других снаружи, когда изнутри тебя не отличить ни от соседа сверху, ни от давно забытого друга детства, ни от президента твоей зачуханной страны. Как говорится в одном хорошем фильме: «Ты – не твоя квартира, ты – не одежда, которую носишь повседневно, ты – ни твоя машина или счет в банке». Я говорю: «Ты – это твоя душа, твои мысли и твои чувства»ю. Мне совершенно похуй, как ты выглядишь, что кушаешь на завтрак или в какую сторону писаешь, если пошел в туалет во время утреннего стояка.
Блядь! Никогда не умел начинать писать дневники. В принципе, я их никогда и не писал. А когда решился написать, начал с фразы: «Здравствуй, дорогой дневник!» Какая банальность! Еще раз блядь!
Итак, сучий мой дневник, здравствуй. Хочу тебя познакомить со своей персоной. Родился я, как и многие другие, в роддоме. Слышал про такой? Честно говоря, не помню, но говорят, что я очень не хотел вылезать из теплого маминого брюшка, поэтому врачи решили делать родительнице кесарево сечение. Бедненькая. Когда меня все-таки вынули, то хлопнули по заду, чтоб прочистил горло, помыли и завернули в пеленки, которые я в скором времени благополучно изгадил. Дальше было большое серое пятно, а потом я научился ходить. Было весело. Дальше я жил и жил, набирал вес, кушал, спал, и вот, наконец, дожил до того, чтобы, как все те мальчики-романтики и девочки-нимфетки, начать писать свой дневник.
Что я делал в детстве? Хотел стать супер-героем, конечно. Причем одним из самых попсовых – Спидорменом. Потом был Нео. А как-то раз с утра я проснулся, и понял, что супер-героем мне не стать. А жаль. Опять эта долбаная попытка представить, что ты – уникальный. Мальчик считает, что это именно он выбран из миллиардного населения планеты, чтобы совершить множество подвигов и поучаствовать в туевой хуче приключений. Он ждет, что к семнадцати годам его укусит радиоактивный паук, сила его возрастет стократ, а Мери Джейн Уотсон из соседнего подъезда сразу раздвинет ноги перед его возмужавшим болтом. Мужчина – уже не мальчик, он знает, что сила не появится, если не будешь регулярно посещать фитнес-центр, радиоактивных пауков не бывает, а чтобы трахнуть даже самую завалящую девку ее придется хотя бы напоить.
С возрастом исчезает чувство избранности, желание делать добро много и бескорыстно. Те же, у кого оно остается, либо кончают жизнь самоубийством, либо спиваются к тридцати годам, так как изменить что-то в этом прогнившем мире уже нельзя. Если кто скажет вам, что можно, знайте, он – или масон и метит в президенты, или бедный псих, который кончит жизнь самоубийством, а как вариант – сопьется к тридцати годам.
Я не застрелился, да и пристрастия к алкоголю у меня нет. Просто я – действительно избранный. И очень об этом жалею.
|
October 29th, 2004
03:33 am - ?_неизбежность_!
//"как много в мире плохого,
как много страшного в нем."
для нас будет все по-другому
в момент, когда мы умрем.
|
August 9th, 2004
12:54 am - Секс!?!?!
Один мальчик по-пьяни долго уламывал девочку на потрахаться.
Говорил, что он не такой как все остальные, что секс для него - не главное.
Девочка ему поверила, и не дала...
|
June 7th, 2004
01:41 am - Нелюбоффь
Жила была девочка. Любила эта девочка гулять со своим парнем. А кроме того, любила она пофлиртовать с другими пацанчиками на глазах у своего, позлить любимого. Вот такие у нее были странные наклонности.
Как то раз, гуляла девочка со своим мальчиком по набережной, и вдруг на нее накатило. Отбежала она от своего парня и пристала к каким-то трем ушлепкам, говоря заговорщицким шепотом одному из них: "Пусть ты будешь моим старым знакомым, пойдем пройдемся за ручку перед моим парнем. Вон он стоит. Как будто он не при делах, и теперь мы вместе гуляем." Но пацаненок был не промах, он не любил сучек, которые делают подлости близким людям просто чтобы развлечся. Кроме того, он был заядлым извращенцем с семнадцатилетним стажем, у него даже корочки профессиональные были из "желтого дома с мягкими стенами", подтверждающие это его жизненное положение. Поэтому он не растерялся, и сказал, что все чиксы желающие с ним прогулятся, должны идти рядом с ним в сгорбленном состоянии постоянно бормоча себе под нос: "Oh, my Master!" - , держа свою руку в его ширинке и постоянно перекатывая его пидралистические яйчишки на глазах у изумленной публики. Он же в это время будет нести ее отрезанную левую грудь, щедро политую кровью, его спермой и сладким кетчупом из ближайшего кафе, поминутно облизывая сей церемониальный предмет со словами: "Какое вкусное мороженное!"
Девочка крепко матюкнулась, плюнула сраному извращенцу на ухо, пошла домой, а там достала в маминой аптечке зонд и принудительно промыла себе желудок. Три раза кряду.
Ее бедный парень, уставший от бесконечных измнен, бросил эту дуру. Она провалялась на диване два дня, проплакалась, затем встала, и с бешенной уверенностью в глазах написала свою последнюю записку. Затем одела супер-ультра-короткую мини-юбку, длиной ровно до середины лобка, накрасилась, причесалась и направилась на злоебучую набережную к местам, где разные горцы торгуют шаурмой. Там, под мангалом, ее затрахали до смерти четырнадцать здоровенных потных перевозбужденных жителей аулов. Потом кавказцы-шашлычники порезали ее труп на маленькие кусочки, положили в большую кастрюлю, добавили специи и лук, залили уксусным раствором и поставили в темное прохладное место. Что было с ней дальше - никто не знает.
Что случилось с извращенцем? Сантехник из ЖеКа как-то раз застал его в подвале, пытающегося огулять главную канализационную трубу, по которой к реке плывут "сливки" со всех толчков сего огромного дома. Засранца судили по статье об незаконном проникновении в личную жизнь более чем трехста человек, но когда этот фрик в зале суда снял штаны и начал придрачивать на судью и присяжных, на него забили хуй, дали красивую белую рубашку с длиными рукавами и послали "отдыхать" в Тамашево.
Бывший парень плохой девочки нашел себе новую - с добрым и порядочным характером. Трахнул ее пару раз - тоже подошла. И стали они с тех пор вместе гулять, а о нехорошей телке не вспоминать. Только иногда, когда приходил парень к реке, да начинал кушать шашлычок местный, скреблось у него на сердце что-то до боли знакомое. Но он сбрасывал с себя скорбь, смотрел на свою новую подругу, целовал ее взасос.
И доедал свой шашлык.
|
June 1st, 2004
10:30 pm - The Best Day Of My Life
the best day of my life
07.00 Проснуться, умыться, одеться, поесть.
07.30 Выйти из дома. Идя по улице улыбаться, но не глупой улыбкой придурка-отморозка, а тихой, милой. Как бы светиться изнутри.
08.00 Посетить, наконец, университет. На уроках стараться отвечать, выходить к доске.
12.00 Съездить к бабушке. Помочь ей в хозяйственных делах, покопаться на огороде.
14.00 Сходить на работу. Пообщаться с коллегами. На прощание крепко пожать руку боссу.
15.00 Доехать до родственников. Повозиться над машиной брата. Починив ее, проехать круг почета.
16.00 Позвонить в Пугачев, поговорить с крестной, крестным, братишкой Сашей.
16.10 Ходить по городу. Наслаждаться прохладной, запахом лета. Зайти к друзьям, посидеть у каждого немного. Прощаясь, запоминать их лица. Отдать, наконец, Лёне его журнал.
18.00 Пойти погулять во двор. Собрать всех-всех школьных и дворовых друзей, дойти до набережной. Попить пива, посмотреть на Волгу. Уходя, сказать каждому что-нибудь хорошее, что-нибудь такое, что человек давно хотел от меня услышать.
20.30 Зайти домой. Поужинать. Пожелать сестренке спокойной ночи и поцеловать ее в лоб.
21.00 Поговорить с мамой, затем попрощаться с ней. Долго держать ее руку в своей. Поехать к себе.
21.30 В подъезде темно, опять дядя Коля лампочку выкрутил. Открыть дверь, осветив темноту ярким светом прихожей.
21.40 Занавесить окна, включить компьютер, почитать свежую газету, посмотреть новости.
22.15 Перебороть себя, набрать номер Иришки. Говорить о ее и моей учебе, погоде, музыке, новых фильмах и о прочей ерунде. Договориться как-нибудь (в необозримом будущем) сходить вместе с общими друзьями в кино. Может быть признаться, что до сих пор я ее любил и очень скучал. Хотя, нет. Зачем? Мы перестанем быть даже просто друзьями, потому что она больше никогда не ответит взаимностью. Ира скажет, что ей нужно спать, мы быстро попрощаемся и повесим трубки.
22.30 Зайти в сеть. Написать план моего лучшего дня в Live Journal. Пообщаться с друзьями в ICQ, обязательно попросить прощения у тех, кого я обидел своим дурацким поведением.
23.00 Включить в ванной воду.
23.20 Найти запечатанный одноразовый медицинский скальпель.
23.35 Взять листок, ручку, и, тщательно продумывая каждое слово, написать: "Простите, что доставлял вам столько боли. Забудьте прошлое. Запомните меня таким, каким я был сегодня. Пожалуйста!!! Для меня это важно!"
23.55 Лечь в ванную в одежде. Распечатать скальпель. Не резать поперек. Свертывание крови, которое последует, может оказаться достаточным для повторного пробуждения. Тогда придется повторить процесс. Так может произойти несколько раз. Резать вдоль, по синим линиям. Если сосуды окажутся слишком скользкими, приподнять их кончиком скальпеля и быстро повернуть лезвие. Не тянуть вверх. Это неприятно.
00.00 Постепенно засыпая, видеть длинную дорогу, по которой идут души. Кто-то повесился, то-то принял яд, кто-то спрыгнул с высотного здания, кто-то застрелился, а кто-то посто при жизни был ужасным человеком. Души, как и их оставшиеся на земле тела, выглядят ужасно. Не замечать этого. Дорога широкая, идти легко. Повернуть назад уже нельзя. Повернуть назад нельзя было еще год назад. Обогнать девушку с такими же, как у меня, ужасными ранами на левом запястье. Увидеть конец дороги. Только там не свет, как рассказывают всякие лживые "нострадамусы" и прорицатели. Там черный провал ледяной тьмы и обжигающего, никогда не гаснущего огня. Для таких, как я, другой дороги и не будет... Тяжело вздохнув, направиться к концу своего пути...
( Зазеркалье )
|
May 28th, 2004
12:52 am - Свое дело
Решили с другом открыть свою компанию. Конкуренции не будет. Только врачи, но они действуют другими методами. Будут большие бабки и малые затраты человеко-часов. Так что сейчас пишу объявление в газету: "Проведем удаление гениталий на дому. Болезненно, медленно, дорого."
|
May 27th, 2004
05:48 am - Книга рекордов
Я установил новый рекорд. Уже полгода ни разу не лазил ни на один порнушный сайт. Может послать заявку в книгу Гиннеса...
|
|
|
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
thornick's journal